cocoro旅

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先週の水曜日から、息子が下痢と腹痛でお休みでした。

「おなか痛い、、、」　くらいのものだと思って一日様子見ていたけれど

下痢も吐き気もあるので翌日医者で点滴を・・・それでも

まだ翌日も良くならず、おまけにかゆみも出てきてジンマシンのよう、、、

薬が合わなかったのか？点滴か？

入院して様子みるかい？と言われたけど　「ｲﾔだ！帰る！」

でも　夜になると　しんどくてベソかいてしまいました。。。

今までここまでひどかったり続くこともなかったので心配になりました。

今は　やっとよくなって学校に行って来ましたが　大丈夫そう、、、

原因が　いまいちわからないまま。。。

私は　

ここ最近で　自分の使った感情や想いが　息子の身体を流れてるように思えて

ちょっと切なくなってしまった。

息子にとっては　防ぎようのない、処理の仕方のわからないもの

それが母親の私の感情とか・・・私のイライラとか・・・

あぁ、わたしかぁ、、、

すまない気持ちいっぱいで病院の待合にいました。

息子の具合悪さは私のせいだ
息子の具合悪さは私の心の写しだ
息子は私の代わりに具合悪くなっている
息子に申し訳ない
息子がかわいそう
私の心が消化できないからだ
私のマイナスのエネルギーが息子の身体に影響している

娘のことでイライラしてばかりだからだ
娘のことで同じこと繰り返してばかりだからだ
娘は知らん顔して平気だ
娘は家族に対して冷たい
自分のことでいっぱいの勝手なヤツ
暇だからと寝てるだけ
出てって欲しい

こうして　娘のことが出てくると

必ず　　前の夫のことがよみがえる。。。ここが　まだ

完全に浄化しきれていないところ

結婚生活の中で　未消化だったものを映し出してくれている。。。。。

はぁ～、、、、、のちほど浄化しよ

体調が良くなって　何事もなかったかのように　

まんがを読んで笑ってる

ごはんを　普通に食べられる

それだけで　ホッとするもんで

子供の病気が出るといつも

ごめんねと　ありがとう　の　くりかえしだ。。。

現実は“心”をそのまま投射した映像である

「本当の自分へ還る旅」テイクオフコース

他人は鏡。。。其の①

先日は　氣の勉強会＆治療会の日でした。

30分前まで、行こうか悩んでいたのだけど　　行けた・・・よかった～お蔭様で　【抜けました】

浄化ワーク

が
進んでいる、ということなのか・・・そんな実感がないままに、私はドロドロな沼地にはまっていた。。。
と　おもっていた。。。

一見、まったく関係ないと思われるお友達のこと・・・

外国人の旦那さんをもつ、同じくらいの年齢の女性　Mちゃん。

彼女はふだん　とても明るいし、家にみんなを呼んで一緒にご飯を食べるのが好き・・・

と言っている奥さん。

気があうこともあり、よく一緒にご飯を食べたり　いろんなことを話すようになったのだけど

どうも、私の中で　

【違和感】　が残る。。。ﾅﾝﾅﾝﾀﾞﾛｳ？？？

『まぁ、でも気にしない程度、よそのうちはよそのうち　私が気にしたり心配することでもないし～』

・・・とわりきって付き合ってきた。

だけど、先日

浄化が進むにつれ出てくる、私自身の過去？　

幼少のころの記憶と　両親への想い。。。

そこから繋がる　数年前までの結婚生活から　元夫とのこと

・・・これはもう、自分ではとっくに消化したものとして　改めて観る必要はない、、、

（というか、観たくなかったってことなのかな、、、？）　と　おもっていたことでした。　

それプラス　今の自分の子供たちとのことが繋がって

一見、関係なさそうな　Mちゃんに対する　【違和感】　の正体が　少しずつ・・・みえてきたのです。

つづく。。。。

浄化ワークの日記

『日記を書こうー』

やっと　　　そんな気になりまして、、、

浄化ワーク　しながら日記も旅の風景として書いていこうとしてるわけですが
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人生をブロックしている“思い込み”を手放してリアルな人生を！

「本当の自分へ還る旅」テイクオフコース

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少し前に、娘との関係やら出てきたドロドロやら　書いたのです、日記を。

そして　長くなるので　夕飯の用意を・・・していたら　　消えちゃった

ガーーーーン

もぉ　かけません・・・。　　

それからしばらくは　

旅仲間の　皆さんの日記を見せていただいて

「みんな　言葉にするのが上手だなぁ。。。」　なんて　感心するだけで終わりました。

娘との　色んな想いの経緯　

自分の心の闇

日記にする　文字にすることで、かなりの浄化効果があったのか

「ゲ、、、消えた、、、」　　　と思ったあとに　書き直そうとは思いませんでした。

なんとなくスッキリ　安心したような感じでした。

そのときに、まだこんなにも出るのかと思うほどの

悲しい　苦しい　キモチ

そこでもう、忘れていた（と思っていた）　前のダンナに対する　ドロドロなもの

いっぱい出てきて　自分でもおどろいたもんです。

だって　もう　何年も前に　成仏したはずだったものです。

今になって、こんなに？？？

でも　むしろ　

やっと最後の段階にきたような　ちょっとした安心感。。。

娘と自分に　渦巻いているようでいて、

私自身に巻きついていた　

恨みごと　喪失感　自己否定　

そんなものたちが　たくさんたくさん出てきて

声を出して泣きました。　

だから　うまく日記には書けなくて

独り言になってしまうけど、これも　私の旅の　風景　ならば

書いたほうがいいなぁ

と　思っていました。

不思議に

あれから　あんまり　娘に対して　「感じない」　のです。

何かを手放したのかもしれないけれど、それもよくわかりません。

ただ　なーんとなく　落ち着いてる。

これで　いいのだ

と　おもえるのが嬉しい。　　　

そんな時間が　ココにありました

水面下

観念浄化していたら

デトックスだか解放だか

熱がでましたー

と先日書きまして

でもおかげでスッキリ

・・・みたいにも書いたのですが

意外と　　あのあと、またスッキリもしないような感情が

あとからあとからわいてきてね…

しょうじき

ちょっと落ちこみ捨てばちでした…

『なんだぁ～またもとに戻ってるしまた熱っぽいしなんかイライラもわいてくるやん…

やっぱりそんなに効果なんてでないのか…』

みたいな自我の声が遠くであったような

でも

『本日具合よくないですから　浄化とかも面倒くさいですから　　やらないで寝ますけど？』

結局調子がよくないまま　だらだら　時間が過ぎていきました。

でもね、　なんとなくですが　

～濁っていた水～　が　　　～澄んできた～　　ような　　　気が　します。。。

「変化を期待しないで　　水面下ではちゃんと変化してますよ～」　　の言葉どおり

潜在意識での　変化が　あるってことなのでしょうか・・・

私たちは　物質ありきの世界で生きている、　というか　そう思い込んでるので

目に見えない流れとか　変化とかを　信じるのが下手になった、、、

すなおに　受け入れにくくなってしまってるのかもしれません。

【ほんとうに　効果が目に見えないと　不安！！】　という　自我の声があります。

でも　だからこそ　『熱がでたこと』　が　その効果のひとつで

自分にとってみたら　わかりやすい変化　が見えたのだとおもいます。。。

そういえば　レイキなんかもそうで、

お手当てしているだけで　マッサージ的な行為がないので

『手のひらから　何か　　でてる』　かどうか　見た目ではわからないけれど

生きものに　血液がながれてるように　　エネルギーが流れてくる・・・を感じると

とてもあたたかかくて　気持ちがいい。。。

そんな感じですね～

数日　熱が出る、寝て過ごす　　を繰り返しましたが

すごく具合悪いのとはちがって　なんだかその熱を　受け入れた感じでもありました

「浄化してもしても　おんなじようなことが　また出てくるじゃん、、、なんでよ～
　
　　あぁぁ、、、、寒い、、、ダメだ　寝よう～」

って　なってるときは　気分がいいわけでもないのだけど

ちょっと時間が経ってみると

ん？

なんか　　気が楽になってる？　

まだ完璧とまでいかないけど、なんか　嫌な感情が消えてる。。。去ってる？

まだ　細かいところまで　言葉で表現できないのですが

この一週間のなかで　なにかが確実に動いてるのだとしたら

水面下で　ものすごく前進してるのだとしたら

氷山の一角みたいな　ワタシの自我が　

ほんのちょびっと・・・動いてるのが見えてきた　ということ

かもしれない。。。

　

観念を浄化していたら・・・

金曜あたりから熱が出始めて

土曜日は一日中寝込んでいました。

と言っても

私は低体温で出たのは３６度７分くらいの微熱です。

でもしんどく感じました…節々が痛くてダルくて

まだ熱の自覚がないときに

「ちょっと頑張って浄化を！」　と思い

わき上がる　『娘に対するイライラ、メラメラする』自我を、、、(笑)

はじから思いつくまま書き出し浄化すると・・・なんだか寒気が強まり

体が冷たくなってしまう…

起きてる事ができなくなるので

パタっと眠る→体が熱くなる→目が覚める→浄化する→寒気→寝る→暑い

を繰り返していました。

「なんでこんなふうになるんだろう？？　さっさと浄化したいのに　進んでない気がする・・・
さっきから同じことやってるのに　観念が消えてないみたいな感じだし、、、」

今まで何度も感じて　ほとほとイヤになるくらいの感情

まだ出てくるか、もういいか？　、、、まだ出るわ！、、どんだけだい？！

寝込んでるのだからやめたらよかったのに、止めなかったんです。

なんていうのか、「今、浄化したい」　っていう想いだったんです。

はじめて間もないけれど、堂々巡りのように感じていた　私の　

【観念浄化ワーク】　

お先が見えないなぁ～　と思ってました。

でも　おかげさまでわかったんです。

『コレが　浄化だったんだ！！』　　って！

身体が　　ちゃんと私に教えてくれてました～

【どんどん浄化されてるよ～】　って！

熱が出て　少しすっきりしたときに　　　熱の出た身体に

なんだか　ありがたくて　感謝しました。

【ムリなんかしなくてもいいよー　ちゃんと浄化できてる！寝なさい】　

そう　言ってくれたような。。。

エネルギーワークは　それだけ体力も使う　という現実も身体で知りました。

娘との観念は　掘り下げればどんどん　自分の奥のほうに吸い込まれていきます。

子供のころのこと　感情　自己否定　両親との関係　

大人になってからの自分との付き合い方　そして　パートナーシップ　・・・・

その先端に　子供たちのことがあります。

いまの私に　【私】　を見せてくれるのが　娘であり　時には息子でもある。

他人とは違って　お互い逃げ場がないと感じるので　時には心底辛いです！

でも　そうやって、私の母も

思春期の私に　自分を見つけていたのかもしれないなぁ。。。

熱は　長い間溜め込んだ　ｱﾂｲ情熱でした！

ありがとうございます☆

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