cocoro旅

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Ｍちゃん

まだほんの一年くらいのお付き合いですが

仲良くしていただいて、おうちにご飯を食べに行くなど

家族どうしでも仲良し…

でもあるとき思った、

彼女がご主人の前でご主人をけなすこと

《ん～…そんなふうに言われたら男性はカチンとこないかしら？

いや男性でなくてもくるだろうに…》

Ｍちゃん夫婦は国際結婚だけれど

ご主人は日本語ペラペラなのでそんなに言葉の壁はないとおもわれ

私たちも何の不便もなく会話できる

彼女がご主人をけなす時

一見どうでもいいようなくだらなそうなこと…と私には感じる内容

冗談混じりにだけど結構辛辣な言葉で笑いながら言う

彼の方はたいがい黙って聞いてるけれど『言わせておく』というような感じで無視でもないし

二人は仲もいいし、愛情表現もちゃんとする

でも

彼女は事あるごとに

けなすのです…『ホントにこいつムカつくー！』　　って、

笑いながら

私は正直

《そうゆうやりとりは苦手だ…言葉として、単純に好きじゃないだけなんだ

　　　だからよその夫婦のコミュニケーションだろ、ほっとけ》

と　　いつもやり過ごしてきた

＊＊＊そうゆうやりとりは苦手だ…言葉として、単純に好きじゃないだけなんだ＊＊＊

たしかにそうなんだ・・・でもこれが、実はもっと深いところから繋がっていた。

私は、彼氏なりパートナーをけなしたり　罵倒したりするのは好きじゃない

・・・というか　しない。

自分だったら絶対にしないことを　お気楽にやってのける姿に　眉をひそめた。

「この人は、自分が愛されてることにあぐらをかいてる、だからどんなに酷いことを言っても

コイツは逃げていかないとか　自分は許されると思ってるんだ、

相手のいない寂しさを知らないから　贅沢なだけ　

相手がいるくせに　だいじにしないなんて許せない！」

そう思っていたのだろう。。。　　では、　なぜ？

私は　何度も寂しい想いをしてきたから、

相手がいたら優しくできるのに・・・と　思って過ごした時間があった

そんな時間に目にしてきた　他人の喧嘩で　更に私は傷ついていた　　だからだ・・・。

そうおもっていた。

そんなところでいつもなら終わっていたのだけれど、今回は違った。

思わぬところからココに繋がったのでした。

娘が　書いたものの中に

「お父さん」

と　いうのがあった。

今でも　会いたい　誰よりも大好きだったのに・・・いつも遊んでくれたのに

いつの間にか会えなくなって・・・ママとの思い出なんかない・・・

本当はパパと暮らしたかった・・・・

とか　　そんな感じで。。。

愕然とした、久々に　膝が崩れるような感覚だった。

その一方で　湧き出すマグマのような感情もあった。

【そっか、やはりそんなにパパが恋しいんだ・・・いいところの思い出しかないもんね？忘れるわけないし

キライになる理由もないもんね、、、ママとの思い出なんか　　ないんだ、、、

あれからずっと、一緒に暮らしてきて、泣いたり笑ったり、海にも山にも行ったけど、

休みのたびに、何したら喜ぶかって　あんなに考えたけど　みんな意味　なかったんだ・・・？】

その後　ひたすら浄化しようとしました

でも、今回の観念は　　重かった、、、だから　ひとつひとつがズッシリくる　　苦しい。。。

浄化　泣きながら

フラフラしながらやっていくうちに、出てきたんです

【なんにも　しらないくせに！！】

そう、　なんにも　知らないくせに　勝手なこと言うな！　っていう　

深いところに潜むワタシが。。。

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