cocoro旅

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『日記を書こうー』

やっと　　　そんな気になりまして、、、

浄化ワーク　しながら日記も旅の風景として書いていこうとしてるわけですが
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人生をブロックしている“思い込み”を手放してリアルな人生を！

「本当の自分へ還る旅」テイクオフコース

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少し前に、娘との関係やら出てきたドロドロやら　書いたのです、日記を。

そして　長くなるので　夕飯の用意を・・・していたら　　消えちゃった

ガーーーーン

もぉ　かけません・・・。　　

それからしばらくは　

旅仲間の　皆さんの日記を見せていただいて

「みんな　言葉にするのが上手だなぁ。。。」　なんて　感心するだけで終わりました。

娘との　色んな想いの経緯　

自分の心の闇

日記にする　文字にすることで、かなりの浄化効果があったのか

「ゲ、、、消えた、、、」　　　と思ったあとに　書き直そうとは思いませんでした。

なんとなくスッキリ　安心したような感じでした。

そのときに、まだこんなにも出るのかと思うほどの

悲しい　苦しい　キモチ

そこでもう、忘れていた（と思っていた）　前のダンナに対する　ドロドロなもの

いっぱい出てきて　自分でもおどろいたもんです。

だって　もう　何年も前に　成仏したはずだったものです。

今になって、こんなに？？？

でも　むしろ　

やっと最後の段階にきたような　ちょっとした安心感。。。

娘と自分に　渦巻いているようでいて、

私自身に巻きついていた　

恨みごと　喪失感　自己否定　

そんなものたちが　たくさんたくさん出てきて

声を出して泣きました。　

だから　うまく日記には書けなくて

独り言になってしまうけど、これも　私の旅の　風景　ならば

書いたほうがいいなぁ

と　思っていました。

不思議に

あれから　あんまり　娘に対して　「感じない」　のです。

何かを手放したのかもしれないけれど、それもよくわかりません。

ただ　なーんとなく　落ち着いてる。

これで　いいのだ

と　おもえるのが嬉しい。　　　

そんな時間が　ココにありました

信じない　ということ

パートナーのことを

愛おしい気持ちでいっぱいになる…

以前そう書いたのですが

これは私にとってはとても幸せでありがたいことで

でも不思議とも感じる想いです

私は異性に対して常に《うたがい》を根強く持っていたので

なんにも疑わず『ただ好き』になることがずっとできなかった

水面下

観念浄化していたら

デトックスだか解放だか

熱がでましたー

と先日書きまして

でもおかげでスッキリ

・・・みたいにも書いたのですが

意外と　　あのあと、またスッキリもしないような感情が

あとからあとからわいてきてね…

しょうじき

ちょっと落ちこみ捨てばちでした…

『なんだぁ～またもとに戻ってるしまた熱っぽいしなんかイライラもわいてくるやん…

やっぱりそんなに効果なんてでないのか…』

みたいな自我の声が遠くであったような

でも

『本日具合よくないですから　浄化とかも面倒くさいですから　　やらないで寝ますけど？』

結局調子がよくないまま　だらだら　時間が過ぎていきました。

でもね、　なんとなくですが　

～濁っていた水～　が　　　～澄んできた～　　ような　　　気が　します。。。

「変化を期待しないで　　水面下ではちゃんと変化してますよ～」　　の言葉どおり

潜在意識での　変化が　あるってことなのでしょうか・・・

私たちは　物質ありきの世界で生きている、　というか　そう思い込んでるので

目に見えない流れとか　変化とかを　信じるのが下手になった、、、

すなおに　受け入れにくくなってしまってるのかもしれません。

【ほんとうに　効果が目に見えないと　不安！！】　という　自我の声があります。

でも　だからこそ　『熱がでたこと』　が　その効果のひとつで

自分にとってみたら　わかりやすい変化　が見えたのだとおもいます。。。

そういえば　レイキなんかもそうで、

お手当てしているだけで　マッサージ的な行為がないので

『手のひらから　何か　　でてる』　かどうか　見た目ではわからないけれど

生きものに　血液がながれてるように　　エネルギーが流れてくる・・・を感じると

とてもあたたかかくて　気持ちがいい。。。

そんな感じですね～

数日　熱が出る、寝て過ごす　　を繰り返しましたが

すごく具合悪いのとはちがって　なんだかその熱を　受け入れた感じでもありました

「浄化してもしても　おんなじようなことが　また出てくるじゃん、、、なんでよ～
　
　　あぁぁ、、、、寒い、、、ダメだ　寝よう～」

って　なってるときは　気分がいいわけでもないのだけど

ちょっと時間が経ってみると

ん？

なんか　　気が楽になってる？　

まだ完璧とまでいかないけど、なんか　嫌な感情が消えてる。。。去ってる？

まだ　細かいところまで　言葉で表現できないのですが

この一週間のなかで　なにかが確実に動いてるのだとしたら

水面下で　ものすごく前進してるのだとしたら

氷山の一角みたいな　ワタシの自我が　

ほんのちょびっと・・・動いてるのが見えてきた　ということ

かもしれない。。。

　

愛おしい

パートナーのことが

愛おしくてたまらない…

そんなふうに想うことありませんか？

あ…、のろけたいわけではないのですが

私は

以前から、きゅうにそうゆう感覚になることが

ひと月かふた月に一度くらいのペースであるんですね。

これは単純にとても幸せなことなので感謝しています。

その感覚がくるたびに

『でもどうしたんだろぉ…？普段と変わらないんだけどな～』

なんて

ちょっと不思議で気になってきていました。

漠然と『愛している』ので当然というよりは

この感覚をもう少し掘り下げたいような

なんとなく過ぎてしまうより

より実感して

ありがたく受け取りたい気持ちのほうがつよいようです。

みなさんはどうでしょう？

パートナーに限らず

子供にたいしてもあるんですよね

たまに(笑) わけもなく
すごーく可愛くて愛おしい感覚が…

子供に対してはそんなに不思議におもわなかったんだけど

パートナーはやはり

分身ではないのでこの感覚が

《おもしろい》のです。

さて後ほど掘り下げてみたいとおもいます。

結婚や　【解散】や

以前の記事が、http://cocoperi8171.blog7.fc2.com/blog-entry-3.html

途中で終わってしまったままだったので、続きを・・・

二十歳で結婚、出産　二人の子供に恵まれましたが　『解散』。。。もう８年過ぎました。

元夫は、板前でして　女性関係は結構　はじめからｲﾛｲﾛ　ありましたが、

ワタシは全部引き受けたつもりで結婚しました。、、、まだ　１９歳・・・若かった・・・

娘が生まれて　仕事も独立し　公私ともに波に乗っていた、、、からでしょうか？

いろんな意味でも　波に乗っちゃったようです。

子供のことはとても可愛がり、溺愛しちゃうほどなのですが

ワタシはいつも寂しくて仕方なかった。。。

どこか、なぜが、いつも・・・オンナのひとの　ニヲイがします。。。

仕事が終わって帰るのは　だいたい午前２～３時。

日によっては「麻雀」　なので？　朝の7時やら8時やら。。。

洗濯をしようとすると、なっが～～～い髪の毛が・・・　

ワタシは出産時にすごいショートにしてましたので・・・ｵﾔ？っとなり　

また、下着姿のダンナが　なぜかトランクス裏返しにはいてる、、、ｵﾔ？？

そんなことは、何度かありました。　聞いても　ｱﾝﾆｬﾓﾝﾆｬ言われてかわされてしまう。

なんだか、　だんだん自信持てなくなってきてしまってね。。。

【女性として】　見て欲しかったんですね、

だいじにされたかったし　　愛される　　ってことも知りたかった。。。

まだ20歳でしたから、、、

なんにも　わかってることなんてなかったんです、、、自分のことも　ひとのことも、、、

でも　

母になったしまった・・・がんばらないと　ダメなお母さん　て言われちゃう！

そんな強迫観念もありました。

苦しかったし　なにより　寂しかった・・・

ある頃からは　毎日毎日　泣いてばかりでした。

食事も、子供の離乳食が始まると　自分は食べる気が失せてしまって食べられず

今思うと　病的なほど痩せてしまい　二階までの階段を登るのですら息切れ

生理も半年来ないような状態が続いていました・・・・ずっと・・・・

いつごろからだったのか　きっともうすでに　鬱　だったのだとおもいます。

医者に　鬱です　と言われたのは　離婚一年前ですが、きっともう　ずっと前から　だったんです。

腎う炎になり　40度の高熱が３日間出たり、同じころ　過呼吸になり運ばれたことも

自分が　どうなっているのかは　理解できないまま

翻弄されてるだけだったような。。。

気づいて　あげたかったなぁ、、、

いまなら　いたわってあげられたのに・・・・

だけど　

あの時間があったからこそ　

そう言えるワタシが居る。

過去の　じぶんを　癒せるのは

今を　生きてる　じぶん

今の　じぶんを　励ますのは　過去のじぶん。。。

だから　　　今を　　　　この時間を　

ガッシリ生きるんだ。。。

だいじょうぶ！　もうなにがあったって　だいじょうぶなんだ。

あぁ、、、とりとめがなくなってしまった・・・

またいつか　続き・・・